De todas esas vidas, ninguna ha dejado un vestigio de plena felicidad en mi actual vivencia. Ni siquiera puedo evocar recuerdos que me dibujen una sonrisa permanente y duradera.
Hoy, al llegar a casa me encontré con las habitaciones en silencio y a oscuras. Mi hijo mayor interactuando en su mundo virtual en el lugar que me usurpo hace unos meses atrás. La cocina llena de trastes sucios y apilando esperando a que yo los lave después de haber pasado las ultimas doce horas dando clases en varios lugares. Mi dormitorio es una sola pila de ropa, la cama sin hacer y diversos pares de zapatos y botas al pie de la cama. Los únicos que salieron a recibirme fueron las mascotas, ellos si parecían haberse alegrado de que yo regresara a casa.
El hambre hace que mi estomago se de vueltas, pero si me pongo a cocinar tengo que primero ordenar y limpiar el desmadre que me han dejado, por eso prefiero amigarme con la languidez y el dolor de estómago y ayunar otra noche mas.
Salgo al frio de la galería y me pregunto..."Vale la pena vivir así?" Si en este momento cayera fulminada por una muerte súbita... que diría mi epitafio?
Pocos saben como soy realmente, pocos conocen mis miedos o se pueden ufanar de saber como provocar mi alegría. Mi corazón es un baúl de secretos indescifrables. Nadie sabe a ciencia cierta de quien estoy enamorada, por quien he derramado lagrimas, quien es un mero capricho o que es lo que realmente deseo y anhelo.
Reviso mentalmente mi ultimo día, mi ultima semana, este pasado mes.... estos últimos años y me invade la ansiedad. Hasta cuando podre aguantar? Siento necesidad de hablar con alguien, recorro mi agenda telefónica y desisto... no hay quien pueda entender lo que estoy pasando. Mi estomago gruñe y una puntada me hace doblarme. Un nudo en la garganta acompaña un pensamiento furtivo: "me estaré dejando morir?"
Ciertamente no veo razón alguna de seguir adelante, no veo que pueda ser de gran utilidad a la comunidad, soy una pieza fácilmente reemplazable en mi trabajo, mis hijos no extrañarían mas que a su proveedora principal de alimento y la burra que les paga las cuentas, el mundo seguiría girando y no habría quien sienta que el cielo se tiñe de gris si no estoy. Y me acobardo... si bien quisiera terminar con todo esto no tengo fuerzas para pensar en que forma podría callar mis demonios y encontrar paz. Vuelvo a recorrer mi agenda telefónica y decido poner apagar mi teléfono. Esta noche no hablaré con nadie, no hay quien responda a mi pedido de auxilio.
Siento como otra vida se me va escurriendo entre malestares y lagrimas atragantadas. Cuantas he vivido? Cuantas mas me quedan para vivir? Cuantas mas podre soportar? Seguiré viviéndolas en la mas oscura y fría soledad? Es realmente una vida la que llevo?
