A quien corresponda...

Querido Dios/ Universo/ Krishna/ Allah, etc etc

por este medio me tomo el atrevimiento de hacer mi descargo. Realmente no se como comunicarme con vos, pero tengo un par de cositas que decir y ya no puedo seguir guardándolas.

Primero:  quisiera dejar expresa mi protesta  por los recientes hechos, con respecto a prosperidad y abundancia.
Estos ultimos años he estado cambiando de trabajos, filtrando entornos y personas hasta llegar a lo mas parecido al nirvana en el entorno laboral, y aun asi me encuentro que trabajo como burra y el sueldo no alcanza. No era que la abundancia del Universo estaba abierto y disponible para todos? Entonces por que tantas carencias y puertas cerradas? Estas mandando mensajes ambiguos, por no decir que tus emisarios todo este tiempo me han estado engañando con espejitos de colores. He hecho todo lo que se me pidió: he puesto mi trabajo en tus manos, he sido agradecida de mis bienes materiales, he visualizado y he dado gracias, hasta he materializado en mis pensamientos mi abundancia material... y...? En cuanto emprendo un proyecto mas arriesgado y ambicioso. Bam!!!!!!! me doy un jetazo con la moraleja de que no puedo porque mi condición raya a la pobreza.
Donde estan mis viajes? donde estan los medios para arreglar mi casa? Donde esta mi posibilidad de cambiar el auto? Donde esta mi pasar holgado por esta vida? Por que trabajo al tope de mis capacidades y mi cuenta de banco esta siempre en rojo? Eh? Por que?????

Segundo: que carajo esta pasando con el amor? Que es la leccion que tengo que aprender? Por que tantos hombres hueveados y agresivos? Por que el rechazo, el engaño, la mentira, la descalificacion constante, la falta de compromiso, la falta de honestidad? Por que?
Hace años que estoy sola, he llegado al punto de temer a las relaciones porque siempre las cosas acaban mal y es muy doloroso ver como se desmorona una y otra vez. Pones en mi camino almas desahuciadas, sin brillo, llenas de dolor y desconfianza y a mi me destroza cada una de ellas. Un pedacito de mi se muere con cada intento de salvarlos.

Tercero: que onda con la salud? Siempre fui una persona saludable. Ahora batallo contra gigantes quijotescos como el sobrepeso, descalcificacion, caida del pelo, dolores de espalda, migrañas, tristeza cronica, broncoespasmos....

Despues me dicen que no pierda la FE. Como no perderla? Si es una tras otra. No creo haberme apuntado a tanta malaria junta, me resisto a creer que todo esto estaba destinado para mi.
No acepto la soledad, no te acepto las carencias, no te acepto todo aquello que me aleje de mi bienestar. No quiero tus pruebas, estoy harta de cada una de tus lecciones en esta vida en materia. NO SOY FELIZ. Un padre misericordioso? Un padre que nos promete abundancia en todos los planos? No has sido ninguno de ellos en estos ultimos años de mi vida.
Lo poco que tengo ha sido gracias a mi padre biológico y el me ha ayudado con muchísimo esfuerzo. Quiero las posibilidades de poder progresar en esta vida por mis propios medios, poder brindarle a mis hijos lo que mi padre me ha brindado a mi. Quiero dejar de estar sola y triste y poder contar con el afecto de una persona a mi lado. Basta de pruebas, basta de lecciones karmaticas, basta de carencias materiales y afectivas!!!!!!

Espero que haya quedado claro mi descargo y no haberle ofendido con mis palabras.
Espero su pronta respuesta.
Me despido de Usted muy atentamente

Erica E. Rosales Aporta

Hablame!!!

Hablame maldita sea!
Acaso no te has dado cuenta que tus palabras tienen un efecto magico sobre mi?
Dí mi nombre, tu voz le da sentido a cada letra.
Escribeme, hazme saber que piensas en mì.
Deja a un lado la timidez y todos tus temores, deja de mirar mis labios y bèsame. Juro que no te rechazare.
Extiende tu mano y regalame una caricia. Prometo cerrar los ojos y sentirla con el alma.
Acercate, domesticame como lo hizo el principito con el zorro, hazme reir, invitame a ser parte de ti.
Dame a probar de tu dulzura, regalame una pizca de tu tiempo, derriba tus murallas y dejame entrar...

Tan fácil en papel, tan difícil de aplicar

La urticaria se caracteriza por la aparición de placas rojas en diferentes partes del cuerpo. Éstas, ligeramente bombeadas, provocan comezones vivos. La urticaria procede, según el caso, de una intoxicación alimentaria, vinculada con la toma de ciertos medicamentos u otras sustancias, pero este estado puede agravarse con el estrés y las tensiones. Si padezco urticaria, muy probablemente soy una persona que vivo mucho rechazo. No me gusta el ser que soy y mi temor de estar herido es tan fuerte que, para ser amado, hago las cosas en función de lo que la gente espera de mí. Mi miedo de estar rechazado se concretiza ya que me rechazo a mí - mismo. Mi piel estropeada por estas placas rojas me hace sentir feo e indeseable. Soy como una bestia marcada con hierro incandescente; soy dependiente de mi propietario. Ya que vivo en función de los demás, me impido hacer cosas para mí; no me atrevo a realizar nuevos proyectos, lo cual aumenta mi sentimiento de impotencia. 

Elijo ser el dueño de mi vida, me vuelvo la persona más importante para mí. Adelanto y me hago confianza.

D Una persona pierde su cabello cuando vive una pérdida o tiene miedo de perder algo o a alguien. Se identifica demasiado con aquello que corre el riesgo de perder o con lo que perdió, y experimenta un sentimiento de impotencia; o bien se siente tan desesperada como para arrancarse los cabellos. También es posible que se acuse de perder algo o de hacer que alguien perdiera algo por una decisión suya. 

C Observa lo que acabas de perder o temes perder y verás que crees SER alguien gracias a ello. Esta creencia es la que te perjudica. Te identificas demasiado con lo que TIENES y HACES, más que con lo que ERES. Crees que si TIENES ese objeto o a esa persona, los demás creerán que ERES una mejor persona. Dile a tu Yo interno que si el universo decidiera que algo o alguien debe desaparecer de tu vida, seguramente habría una buena razón para ello.

Es necesario que aprendas a no depender de lo que perdiste o de lo que temes perder. Así aprenderás el desapego. Acepta también que cuando tomas decisiones lo haces con lo mejor de tus conocimientos, y que las consecuencias son experiencias que siempre te enseñan algo.

La mayor parte del tiempo tengo esa sensación de que mi vida es absurda. Quien quisiera vivir décadas enteras pasando del yugo de un tirano a otro? Viviendo incertidumbre, escasez, soledad y sintiendo desamparo. 

La verdad es que no se que tipo de karma estoy pagando, pero me parece totalmente ridículo tener que padecer tantos años de sentirme desgraciada. Cuando finalmente erradico un tirano de mi vida, se despierta otro en la forma de un hijo. Cuando siento que mis limitaciones económicas están por terminar, siempre sucede algo que me priva de esa seguridad financiera que tanto anhelo. Ni hablar del amor, es arena entre mis dedos.

Siento que no soy dueña de mi vida, solo soy un pobre peón en un tablero de ajedrez que esta a punto de ser sacrificado. Siento que vivo impulsada por la inercia y la rutina es mi comida diaria. Hace tanto que no río a carcajadas, hace tanto desde la ultima caricia que sintió mi piel, hace tanto desde que han besado mis labios, hace tanto desde que me sentí felizmente viva por ultima vez.

La lección dicta que aprenda el desapego. He dejado ir tantas cosas, que ya casi no me queda nada.

No solamente cosas materiales, sino que también sueños, anhelos, esperanzas. Solía tener un cofre lleno de quimeras, ya de eso no queda nada, ni siquiera el cofre.

Veinte años han pasado desde que la vida comenzó a aleccionarme y me bajo de mi trono de princesa, veinte años que me han ido vaciando poco a poco, dejándome así, vulnerable, sentimental, triste, desconfiada, temerosa. Veinte años que espero no sigan prolongándose, ya estoy muy cansada, ya no mas. Quiero sentirme feliz y plena, sin miedos, sin carencias, sin frustraciones ni culpa. Solo ser feliz.