7 vidas

Parecieran que fueron 7 vidas las que he vivido. Una infancia de princesa. Adolescencia marginada e incomprendida. Juventud mancillada por malas decisiones. He sido estudiante, esposa, madre, y mujer y amante.
De todas esas vidas, ninguna ha dejado un vestigio de plena felicidad en mi actual vivencia. Ni siquiera puedo evocar recuerdos que me dibujen una sonrisa permanente y duradera.

Hoy, al llegar a casa me encontré con las habitaciones en silencio y a oscuras. Mi hijo mayor interactuando en su mundo virtual en el lugar que me usurpo hace unos meses atrás. La cocina llena de trastes sucios y apilando esperando a que yo los lave después de haber pasado las ultimas doce horas dando clases en varios lugares. Mi dormitorio es una sola pila de ropa, la cama sin hacer y diversos pares de zapatos y botas al pie de la cama. Los únicos que salieron a recibirme fueron las mascotas, ellos si parecían haberse alegrado de que yo regresara a casa.
El hambre hace que mi estomago se de vueltas, pero si me pongo a cocinar tengo que primero ordenar y limpiar el desmadre que me han dejado, por eso prefiero amigarme con la languidez y el dolor de estómago y ayunar otra noche mas.

Salgo al frio de la galería y me pregunto..."Vale la pena vivir así?" Si en este momento cayera fulminada por una muerte súbita... que diría mi epitafio?
Pocos saben como soy realmente, pocos conocen mis miedos o se pueden ufanar de saber como provocar mi alegría. Mi corazón es un baúl de secretos indescifrables. Nadie sabe a ciencia cierta de quien estoy enamorada, por quien he derramado lagrimas, quien es un mero capricho o que es lo que realmente deseo y anhelo.

Reviso mentalmente mi ultimo día, mi ultima semana, este pasado mes.... estos últimos años y me invade la ansiedad. Hasta cuando podre aguantar? Siento necesidad de hablar con alguien, recorro mi agenda telefónica y desisto... no hay quien pueda entender lo que estoy pasando. Mi estomago gruñe y una puntada me hace doblarme. Un nudo en la garganta acompaña un pensamiento furtivo: "me estaré dejando morir?"

Ciertamente no veo razón alguna de seguir adelante, no veo que pueda ser de gran utilidad a la comunidad, soy una pieza fácilmente reemplazable en mi trabajo, mis hijos no extrañarían mas que a su proveedora principal de alimento y la burra que les paga las cuentas, el mundo seguiría girando y no habría quien sienta que el cielo se tiñe de gris si no estoy. Y me acobardo... si bien quisiera terminar con todo esto no tengo fuerzas para pensar en que forma podría callar mis demonios y encontrar paz. Vuelvo a recorrer mi agenda telefónica y decido poner apagar mi teléfono. Esta noche no hablaré con nadie, no hay quien responda a mi pedido de auxilio.

Siento como otra vida se me va escurriendo entre malestares y lagrimas atragantadas. Cuantas he vivido?  Cuantas mas me quedan para vivir? Cuantas mas podre soportar? Seguiré viviéndolas en la mas oscura y fría soledad? Es realmente una vida la que llevo?

Es tiempo....

Sus palabras fueron un filo cruel que le deshicieron el corazón. Le temblaron las piernas y se le aguo la mirada. Ella agradecía su sinceridad, mas no sabía como ocultar su desilusión  Orgullosamente bromeó pretendiendo que no le importaba lo que había oído e instantáneamente se sintió muy pequeña. -Es tiempo de tomar distancia- pensó para sí misma y le faltó el aire. Su mundo se revistió de una fría tonalidad de gris....

Cambios, deseos y sueños...

Es increíble releer viejas entradas y ver como los cambios se han hecho carne en mí.
Hace dos años era una mujer desesperada, herida, sola, llena de miedos y por sobre todo... triste...
Hoy, reconozco que no tengo todo lo que quisiera tener... pero por momentos soy muy feliz.
Feliz, cuando voy con mi auto de un trabajo a otro.... felicidad que me da el tener trabajo.
Feliz, cuando mis hijos me sacan de las casillas... felicidad de verlos crecidos, rompe huevos, adolescentes, y por sobre todo: vivos....
Feliz, cuando puedo compartir unos mates con mi vieja, o una charla con mi viejo. Felicidad que se produce porque todavía los tengo cerca.
Feliz, cuando entreno. Felicidad que siento porque me desafío a mi misma cada clase y me enorgullece no haberme rendido.
Feliz, cuando me río con mis compañeras y amigas. Feliz porque ellas son hermanas de la vida, compañeras de ruta, confidentes y cómplices.
Aprendí que la felicidad no es constante, es como el viento que sopla de a ratos y a veces nos despeina con fuertes ráfagas.
La felicidad va de la mano con nuestros sueños, con el solo hecho de tenerlos ya estamos desplegando nuestras alas y estamos volando hacia un estado de felicidad.
Me aferro a mis sueños, atesoro cada momento que arranca una emoción  sonrío ante la adversidad y colecciono anecdotarios de lo que paso...
Hoy, tengo miedos que se transformaron en leves temores, mis heridas dejaron cicatrices que exhibo como trofeos de guerra, ya no desespero... espero paciente ver como se dan las cosas, cierro los ojos y sueño.... evoco... deseo y por cada deseo sonrío y agradezco.

Pensamientos de una noche de verano

Una brisa fresca trae bienestar tras un largo día de calor. Mi cuerpo agradece este mimo de la naturaleza.
Mis dedos están inquietos y mi mente lo está aun mas.
Por donde empezamos? me pregunto.... y no tengo respuesta.
Quizás habré empezado el momento que decidí dejar ir a ciertos personajes que pululaban en mi vida... o tal vez fue en ese momento que tome la decisión de generar cambios.
Solo 7 días van del nuevo año y ya puedo escribir un párrafo entero. En estos 7 días han aparecido fantasmas de viejos amores, algunos con sed de venganza, otros buscando explicar hechos pasados. 7 días  7 vidas... amigas que muestran sus afiladas uñas, amigas que se asoman tímidamente detrás de una barra cromada, seres perdidos en un limbo del que acabo de salir buscando una luz que los guíe, seres que ven la vida a través de espejuelos violeta y transmutan... seres que prometen y se posesionan, seres que dan vueltas sobre un eje roto...
Tantas almas yendo y viniendo... y la mía que se siente tan sola...
Tantas historias para ser contadas, tantos corazones agrietados en el camino, tanto egoísmo disfrazado, tantos gritos silenciosos pidiendo ayuda.
Esta noche me siento aliviada y a su vez desnuda. Viajo liviana de explicaciones, no traigo equipaje de compromisos ni formalidades. Soy solo yo y mi alma. No hay eco de mis palabras, no hay una retroalimentacion en textos, no hay ojos en los cuales perderse en una mirada, no hay donde depositar mis besos...
Mi conciencia esta aún dormida y en la retina tengo grabada ese "Hola!" que fue nada mas ni menos que un despertar a una nueva vida.
La consigna es trabajar desde el amor cultivando el desapego... la consigna incluye dejar ir y bendecir los pasos del que se aleja. El premio es un despertar limpio y fresco a un mundo interior que se hallaba oculto. Hay que brillar, agitar las alitas y volar, salpicar destellos de luz imperceptibles pero sanadores y brillar aun mas...