Que? Cuando?

La configuracion de eclipses que se estan dando en Septiembre 2025 tiene la misma alineacion de septiembre 2007. Busco y busco detalles sobre que pasaba en mi vida en esa fecha y todo es una gran nebulosa. Los recuerdos han desaparecido, borrados como si un gran tsunami que llamamos vida hubiese arrasado hasta el mas minimo detalle de esa epoca. ¿Donde estaba? ¿Que estaba pasando en mi vida? ¿Por que esa epoca es un gran vacio? Seguramente estaba sumida en una marea de desventuras y sientiendo un gran vacio existencial, como el que siento ahora. Seguramente estaba viviendo en automatico, como lo estoy haciendo ahora. Seguramente estaba pidiendole al universo un poco de claridad y paz para reinvertarme y cumplir con mi anhelo de volver a ser feliz. Seguramente soñaba con sentirme segura y amada. Seguramente planeaba con salir de donde estaba y vivir algo mejor. Seguramente estaba sufriendo algun tipo de maltrato, que me hacia sentir que yo no valia suficiente. Seguramente estaba parada en el mismo grado de hastío y desesperanza donde estoy ahora. Una vez mas, el gran salvavidas no vendra a mi, y tendre que nadar solita hacia la orilla. Usando las poquitas fuerzas que quedan en estos brazos.Aferrandome a mis pequeños sueños, enarbolando la bandera del libre albedrio y la mujer empoderada. Una vez mas, tendre que callar a esa niña asustada, que se hace una bolita y tiembla esperando esa voz dulce que susurre palabras de aliento y comfort. Esa voz no va a venir desde afuera, sino de lo mas produnfo de mi misma. Una vez mas, estoy a mi propia merced y me toca reinventarme. Sola.

Lejos...

Lejos de ser mal de muchos o consuelo de tontos, aca me encuentro. En un intento de volver a escribir en este blog, mil ideas cruzan por mi mente. Tanto para contar... los ultimos 4 años han sido un intento de reconstruccion. Somos conscientes que no vamos a volver a ser quienes eramos antes de 18 meses de cuarentena. Somos una mutacion de lo que fuimos. Un poco mas desconfiados, con un par de traumas mas en nuestro historial, algunos con ansias de ser mas que social, otros encontrando consuelo en la soledad. Aqui estamos, intentando seguir adelante, fingiendo que todo esta bien, juntando nuestros pedazos, tapando las grietas con cinta adhesiva y estrenando una sonrisa impostada. Cada dia salimos al mundo como lo haciamos hace 4 años atras, retomamos nuestras rutinas, caimos en los mismos vicios. Todo ha vuelto a ser lo que era y solo queda esa leve sospecha de que al final... no aprendimos nada.

Esa cercana intimidad

Viernes por la noche en la cuarentena mas larga del mundo. sin animos de exagerar, hace casi 6 meses que estamos confinados a nuestros hogares.Cumplimos una sentencia sin final por ningun crimen cometido. Es por nuestro bien, dicen, todo sea por la salud, se excusan. En este contexto, me meto en la cama y busco alguna pelicula que me distraiga... La historia a grandes rasgos es de una pareja de recien casados que transitan sus primeras semanas de convivencia. Y ahi es donde siento el golpe, como si me hubiesen pegado un masazo en medio de la cara, cayeron todas fichas como si el golpe hubiese sido real y mis dientes se estuviesen desparramando como fichas de domino. Es la intimidad, la confianza, la complicidad de la pareja.Se conocen tan profundamente, se aman tan intensamente, con una mirada lo dicen todo. Una sola caricia es suficiente para encenderlos. No tienen reparos en experimentar con sus cuerpos, no tienen limites entre ellos, se disfrutan, se saborean. Entre ellos no hay secretos, sus silencios tienen miles de significados, no existe la vergüenza ni el pudor. Ahi esta el porque estos ultimos 10 años he fallado en formar una pareja. Simplemente no he podido llegar a tener esa cercana intimidad con un hombre. Ellos creen que se trata de cometer sincericidios en una charla de almohada post-coito. Realmente no tienen la mas puta idea. Desde el momento en que me muerdo la lengua para no preguntar por asuntos que obviamente no me incumben, pero que despiertan mi curiosidad. Hasta ese muro de hielo que levanto cuando veo que sus halos de misterio son omisiones que cometen en favor de sus andanzas. Simplemente despues de 10 años, aun no he podido volver a experimentar esa complicidad de miradas, borrar las fronteras de los cuerpos, sentir que sincronizamos la libido y que la vida cuando estamos juntos, nos resbala... Simplemente, despues de 10 años, no he vuelto a enamorarme. He llegado a sentir gran afecto por una persona, pero no he vuelto a sentir ese amor que se anuncia con mariposas en el estomago, que te enciende con el mínimo roce, que te pinta ojitos de perrito y te quita la respiracion por un milisegundo.

Cronicas de la cuarentena

Argentina, 15 de Julio del 2020

Día 118 de cuarentena estricta.

Ya es insoportable mantener esta cuarentena. Estamos hartos del encierro, de que te digan que solo podes salir a abastecerte de alimentos y solamente los días que te corresponde circular según la terminación de tu numero de documento de identidad.
Para ir a ver a mis padres tengo que tramitar un permiso especial y así y todo en cada control me siento como si estuviese haciendo algo ilegal.

 Tenemos que usar barbijos tapando nuestra nariz y boca, al hablar se condensa tu respiración dentro del tapabocas y se te moja la cara, se hace difícil respirar y te dan ganas de arrancártelo.
Todos tenemos ojeras, la piel verdosa del encierro. Estamos mas gordos por comer de mas y no hacer casi ejercicio físico.

Cada vez que habla el presidente sentís rabia, impotencia, porque lo único que haces es alargar mas y mas esta prisión domiciliaria. mientras ves en las noticias que los ladrones de guante blanco que se afanaron medio país los sacan de las cárceles y los mandan a sus casas.

Los comercios cierran, las empresas se funden, las multinacionales se van del país y lo único que ves es gente desesperada que no saben como van a levantarse de esta bancarrota.
No se puede hablar con nadie. Tenes aquellos que culpan a este gobierno populista y dicen que esto es una jugada para hacer que quedemos todos en la pobreza y dependamos de sus planes sociales. Y tenes a los otros que dicen que esta crisis es mundial y que tenemos que agradecer que nos cuiden la salud.

Mis días son solamente trabajar y trabajar. De lunes a Viernes lo único que hago es planificar clases, armar presentaciones de powerpoint y hablarle a una pantalla con un software que en su versión gratuita te corta la conexión a los 40 minutos. La única forma de no tener que reiniciar las sesiones de clase es pagando 15 dolares mensuales. Con esta crisis y al precio que esta el dolar en Argentina es un precio demasiado elevado que no me puedo dar el lujo de pagar.

Suelo pasar hasta mas de 12 horas frente a una pantalla. Al final del día mis ojos están colorados y arden, mi espalda y mis hombros parecen una piedra, y mi humor no mejora. Frente al alumnado siempre esta el personaje del payasito que hace chistes e intenta que la clase sea amena, pero en verdad estoy hastiada de arrear a los que no encienden la cámara, los que no quieren hablar y creer que pueden hacer una clase de ingles por chat, a los que tienen una familia ruidosa incapaces de hacer silencio por 80 minutos y se filtran los berrinches de los hermanos, el perro que ladra, la madre con la licuadora, el abuelo mirando las noticias, la novia escuchando música...

Realmente no se cuando va a terminar esta pesadilla, tampoco me imagino que va a ser la nueva normalidad de la que todos hablan. Como sigue esta novela? Que va a pasar con los que perdieron su trabajo? Alguna vez volveremos a ser libres? Si desarrollan una vacuna, sera accesible para todos? Si el virus muta (porque los virus tienen la capacidad de mutar) volveremos a este encierro y locura?
Son muchas preguntas sin respuesta, es ira acumulada, impotencia, hastio, cansancio, agotamiento. Esto de sentirse preso sin haber cometido ningún crimen, estar castigados por nuestro bien. Esa es la nueva normalidad?

Dia 118 de cuarentena estricta... aqui estamos... mas pobres, mas gordos, destrozados psicologicamente, pero con la salud "intacta".

Sabias que...

Sabías que detras de esa fachada de mina despreocupada y parlanchina soy una persona mas bien tímida y bastante sensible?
Tiendo a proyectar lo que se supone que soy, les doy lo que quieren ver, porque mi profesion lo requiere, porque asi quisiera ser, porque es mas facil que no te lastimen si piensan que sos un caso perdido y que todo te chupa un huevo.

Sabías que mi mayor miedo es la soledad? Y sin embargo la elijo día a día, para restarle poder, para  conquistarla, para que deje de ser mi cuco debajo de la cama.

Sabías que siempre digo que desearía tener mas tiempo libre pero en realidad no sabría que hacer con èl? Porque el tiempo es para compartirlo con quien amas y yo... yo tendría todo ese tiempo para mi solita y probablemente lo usaría para dormir otra siesta...

Sabías que huyo de las personas obstinadas y caprichosas? Si, de aquellos que solo viven su realidad y que ciegos en su vision sos incapaces de ser empaticos con el que tienen al lado. Al mundo pueden aparecer como personas con determinación, con fuerza innata, a mí sólo me causan tristeza y por eso me alejo...

Sabías que me cuestan muchísimo las confrontaciones? Y es por eso que me alejo de las personas sin decir palabra. Es curioso porque siempre se me dio el don de la palabra escrita, pero no puedo decirles el porque de mi distancia... prefiero que me tilden de fría, insensible, colgada antes que revelar mis verdaderos sentimientos.

Sabias que mi lucha constante es contra la desvalorización de mi persona? Una y otra vez, a lo largo de los ultimos 25 años de mi vida he tenido que pasar por humillaciones, engaños, mentiras y manipulaciones de un hombre tras otro. Es por eso que hoy estoy sola, no por jodida ni por gata flora, es solo que la leccion se repite hombre tras hombre. Y yo solo quisiera encontrar a quien me diga "te amo tal cual sos, quedate conmigo..."

Sabias las ganas que tengo de dejar todo e irme a algun lado y empezar de cero, donde nadie me conozca, con dos pilchas y mis ganas de vivir, asi de la nada levantar campamento y re escribir mi historia desde el comienzo... pero soy una persona responsable y me quedo solamente porque todavia tengo obligaciones y tambien porque muy escondidito en el fondo del corazon tengo el secreto sueño de que voy a conocer a esa persona que me tomarà de las manos, me mirarà a los ojos y me dirà: "deja de escapar, quedate conmigo"...

El silencio de los que esperan

Escuchar la lluvia golpetear la chapa y pensar que este día gris no podría ser mas prometedor.
El sueño amenaza con dejar mis actividades inconclusas y yo solo pienso en vos.
Esa promesa de abrazos tibios y palabras dulces, tu mirada fija tratando de descubrir que hay mas allá de mis ojos.
Tengo frio, me pongo un saco, pero solo tu calor puede entibiar mi alma.
Te extraño...

A lo mejor...

A lo mejor seas la pieza que completa el rompecabezas.
A lo mejor no encajemos del todo perfectamente, pero si, completamos ese cuadro con luces y sombras, con pinceladas que de cerca se ven como puntos de colores y de lejos maravillan con una bella imagen.
A lo mejor yo sea quien te haga reir y vos seas quien me enseñe a amar.
A lo mejor juntos aprendamos a amar sin desdibujarnos, a disfrutar con todos los sentidos, a descubrir lo sencillo, lo intricado, la belleza que destellea en el rubor pudoroso de tus mejillas.
A lo mejor estuve buscandote todo ese tiempo y un capricho del destino nos mantuvo como extraños en una misma ciudad.
A lo mejor seas mi maestro y yo tu mentora.
A lo mejor llegaremos a amarnos con un amor sereno de a ratos y furioso como la tormenta de verano, calido como el sol de una tarde de otoño, dulce como ese pastelito de membrillo que compartimos esa tarde en el parque.
A lo mejor lleguemos a ser todo el uno para el otro, la cola que pega los pedazos rotos que han dejado quienes pasaron mas temprano en nuestras vidas, el tè que entibia y acompaña las nochecitas de trabajo.
A lo mejor seas  mi amor y yo el tuyo...