El príncipe azul destiñe con el primer lavado

Mujeres con la moral de un hombre son consideradas PUTAS. Que es tener la moral de un hombre? Tener libertad sexual y desapego?
Los hombres son eternos cazadores, aun después de haberse comprometido ante Dios y la ley a serle fiel a una sola mujer, no dejan de mirar ni dejan de desear a otras mujeres. Es una cuestión biológica, se trata de la supervivencia de la especie. De buscar instintivamente la hembra alfa.
Mas allá de todo el mumbo jambo de National Geographic, porque se supone que las mujeres deben ser ajenas a este llamado salvaje? Que hay de malo de buscar un macho alfa? Que tiene el no querer comprometerse a un solo hombre ( si a la larga te va a terminar cagando igual!!!)
En mis tiempos de Susanita soñaba con una familia perfecta, un hombre amoroso, hijos peinados con gel y oliendo a perfume. Después que intente vivir esa vida y me pegue tremendo porrazo hacia la realidad me di cuenta que el príncipe azul destiñe con el primer lavado, en todos los hogares se cuecen habas y que los hijos son de la vida, no de una.

How magic came back into my life

And there it was semi hidden in a dusty shelf. I heard it call my name, its voice faintly unheard hurt by my carelessness and unloving mindless abandonment. This is how my book of shadows called my attention and I went to scribble with unfamiliar handwriting new words of wisdom and formulas.
Shyly I opened its broad pages and fearfully transcribed a white magic ritual.
Oh no I'm doing it again, I thought. 
Once you get started there's no turning back...

Cuando?

Hay una delgada linea que separa el amor del odio. En que momento la he cruzado?
En que momento mi corazón se lleno de lagrimas y tragos tan amargos que quedan atascados a medio tragar?
En que instante me acostumbre al eco de mi voz, a la cama vacía, al vacío de tu perfume?
Que minuto fue el definitivo? Aquel que abrió mis ojos y cerro tu corazón, el minuto que tus mentiras se hicieron carne y tus embustes salieron a la luz.
Cuando deje de amarte? Cuando me deje invadir por el dolor y caí en esta profunda soledad? Cuando baje la guardia y me deje derrotar?
Cuando deje que te robaras mi alegría? Cuando te di permiso a envenenar mi confianza? quien te dio licencia para mentirme, usarme, romper mi corazón, traicionarme y luego desaparecer?
Cuando me convertí en esta sombra que murmura tu nombre entre dientes, llora con vergüenza de reconocer que fue abandonada, mira la marca del anillo en el dedo anular y deja caer una lagrima mientras cambia la estación de radio cuando los acordes de Sabina se hacen escuchar?
Cual fue el instante en que te nombre verdugo y me convertí en victima?
Cuando dejare irte sin rencores, solamente dejar que mantengas la distancia sin desear que estuvieses muerto o bajando la mirada con vergüenza y dolor?

El hombre de la casa

 El único ser de genero masculino que vive en mi casa tiene 15 años y esta mas interesado en conectarse para jugar al counter strike online que arreglar el cuerito de una canilla.
Las cosas que se rompen, se tiran y si no se encuentra alguien que las arregle... entonces permanecen rotas por semanas, meses...
En el quincho hay una parrilla, al divino cuete, ya que no hay quien haga asado...
El auto se lava una vez por semana (con suerte) y no tiene la bendición de ser encerado y pulido con amor (el amor que un hombre le da a su cacharro), gracias con que se le saca el barro con la hidrolavadora y se lo seca para que no quede veteado.
Los domingos no se mira football, ni basketball, por las noches apenas cenamos...
El antebaño es un display de pinturitas, cepillos, cremas y planchitas. A gatas se ve una maquinita de afeitar. Ni contar la caja de o.b. que descansa sobre la mochila del inodoro.
Todavía no se si extraño tanto la presencia masculina en casa... debo reconocer que la convivencia es un caos... aunque un caos sin gritos, ni culpas. No hay ordenes arbitrarias, ni tampoco malos tratos.
Tampoco hay con quien compartir un mate, ni hablar de temas adultos. No hay cucharita en las noches, ni abrazos inesperados.
Debería decidir que es lo que realmente siento al no tener un hombre en la casa. Es un sabor agridulce, una extraña combinación de soledad nostálgica y alivio añorado. Es una caja vacía de bombones. El eco de un nombre no pronunciado.
No se si volveré a compartir mi vida con un hombre... hay cosas que añoro, otras no tanto...

Una lady...

"A lady never complains, never explains, never cries"
"Una lady nunca se queja, nunca explica y nunca llora"
Lamento decir que no estoy de acuerdo con esa frase. Lejos de ser Veronica San Martin, tengo un concepto muy diferente de lo que es ser "una lady".
Nunca se queja, puede ser... no se queja como una nena caprichosa, pero si dice lo que piensa, hace reclamos y no se deja avasallar por nada.
Nunca explica... que querrá decir con eso? No se deshace en explicaciones engorrosas.  Solamente da cuenta de sus actos cuando es necesario, no justificándose sino aclarando los puntos grises...
Nunca llora... en publico!!!! En la soledad de nuestro cuarto, nos desangramos en llanto. Lloramos con tristeza, rabia, impotencia y hasta con alegría. Las lagrimas son la chimenea de nuestro corazón.

Una ultima reflexion: una lady es aquella que sale a trabajar con una sonrisa, a pesar de tener la madre de los kilombos en casa. Es la que se traga la bronca y pone la mejor cara cuando en realidad tiene ganas de acogotar al que tiene enfrente. Una lady es la que hace un paso al costado, cuando su amor no es correspondido o su corazón maltratado. Es aquella que respira hondo, saca pecho y embiste... aun cuando la mochila de la vida le pesa en la espalda....

Ley de Murphy

El día arranco massssomenossss. A ultimo momento me acorde que no me había trepado a la baulera a revolver entre las cajas confinadas allí a buscar mi sombrero de bruja.
En el camino a Neuquen, me repetía... que hago? que hago? En eso me acorde que Walmart siempre tiene una góndola con cosas de Halloween y efectivamente encontré un sombrero a $5 pesos y una escoba haciendo juego que me salvaron del paso.
Esta mañana estaba muy ventoso (siempre corre viento para los festejos de Halloween) el desafío era... como mantener el sombrero en mi cabeza sin que se volara? Una cinta!!!! tenia una abrochadora en mi cartuchera y si le abrochaba una cinta que bajara por los lados de mi cabeza y la atara por debajo de mi barbilla.... Bárbaro!!! ahora a encontrar una mercería abierta a las 8:30 am... ... ... Me salvo el chico del cyber que tenia cinta de esas que se usan para hacer moñitos de regalo... y fue tan bueno que ni me quiso cobrar
Cuando llego al instituto me pregunta una compañera... "y? que juego preparaste?"  JUEGO?? Resonó con eco en mi hueca cabeza. Como podía haberme olvidado de preparar un juego? Piensa rápido Erica... con un par de aros y una pelota improvise un juego tipo el corchito de Nico en SBD BUS (Zafe! phew!!)
El día siguió su curso... cuando llego a la empresa al mediodía ya todos se habían ido a almorzar y me las tuve que ver cara a cara con el proyector y su endemoniado control remoto, ademas el sonido (que yo había hecho tanto hincapié que necesitaba que fuera optimo) no andaba... tratamos por todos los medios de sacar ALGO de esos bafles y... no such luck
En medio de la clase se apago mi notebook y no prendia mas (Cagamos, se me quemo el motherboard pensé, también me vino a la mente que no tenia backup de todo lo que estaba en ese rígido... y me dio escalofríos) Mágicamente después de sufrir un rato la condenada maquina prendió y pudimos seguir con la clase... Los contratiempos no terminaron allí, a escasos 40 minutos de terminar... me avisan que tenemos que desalojar la sala y que debíamos mudarnos a otra :(  En el camino uno de los alumnos decidió que daba por terminada su asistencia.
Aliviada que tan horrible, y desprolija clase ya había acabado me dirijo al IFES a recuperar la clase que me perdí el sábado y cuando llego me dice... "no te preocupes, el sábado fue repaso, no enseñe nada nuevo" y pensar que podría haber estado durmiendo una siesta... o comiendo algo...o..... "me das una mano con el moodle que no lo puedo hacer arrancar?"me salio espontaneamente. Y mi profe, que es un amor, se sentó a descular que carajo le pasaba al moodle. En conclusión... don Murphy decía "TODO LO QUE PUEDE SALIR MAL, VA A SALIR MAL"  y fue así...todo lo que tenia que salir mal, salio mal pero al final una buena tuve... el moodle anda... solo me queda sentarme a comer libros y estudiar los tutoriales...  pero eso... en otra entrada.

Sanar desde lo mas profundo.

Que difícil es hacerse responsable de cada decisión errónea que uno ha tomado. Es una valiosa lección que he estado practicando estos últimos dias.
En un principio cada ejercicio terminaba nulo ya que la mula que tengo dentro decia: pero yo no tuve la culpa!!!!!
La mula tiene razón... Yo no tengo la culpa, pero si soy responsable de cada cosa que decidí hacer... o no hacer...
Otra lección que viene de la mano con la primera es la de perdonar y dejar ir... por mas doloroso que sea, perdonar a quien me esta haciendo daño y dejarlo irse por su camino, lejos (o cerca) donde sus palabras y acciones ya no me puedan lastimar. No es desandar los caminos que hemos recorrido juntos, sino forjar un camino nuevo, con direcciones distintas, horizontes a estrenar y un amplio cielo solo para mi y mis sueños.
Una vez mas, es muy fácil en teoría. En la practica me esta costando muchas noches de sueño entrecortado, terribles riñas entre mi ego y mi corazón, pronunciadas ojeras y demasiadas lagrimas espontaneas.
Sobreviviré, y sanare. Recorreré este nuevo camino que se abre bajo mis pies y perseguiré lejanos horizontes decorados con dorados rayos de sol naciente...

Me doy permiso para estar de mal humor

Si, tengo todo el derecho de estar con el ceño fruncido, quejarme por todo y ventilar mi descontento.
Me doy permiso para refunfuñar y hacer las cosas de mala gana. Después de todo siempre estoy al pie del cañón y soy servicial como una geisha.
Me doy permiso para andar todo el día de joggin y no ponerme corpiño. También de no peinarme y no ponerme una gota de maquillaje.
Tengo licencia para no contestar mensajes en mi teléfono y cocinar lo que se me da la gana a las 5:00 pm.
Tengo permiso para no salir de casa, no sacar el auto,hacer las cosas a mi ritmo y de no sonreír.
Después de todo mañana todo volverá a la normalidad...

Un buen momento para morir

Mientras almorzaba sola, mirando a trasluz las migas mal limpiadas en el mantel se la mesa del comedor, en mis oídos resonando los gritos de mi hija pidiendo mas libertad, mas privilegios, mas y mas y mas... en mi retina el malhumor de mi hijo y su cara de orto caminando hacia la parada de colectivo, ofendido porque no me ofrecí a llevarlo. En esa soledad y desesperanza pense: Este seria un buen momento para morir.
Este es el momento en que los hijos piden y piden y no dan ni una mueca de cariño a cambio, ni unas simples gracias.
Es el momento en que no se me permite caer en cama con dolor de ovarios y todo el mundo pide y demanda de mi lo que ya no puedo dar.
Es el momento en que me siento cansada de trabajar como mula y apenas llegar a fin de mes. Es cuando quisiera que todo me chupe un huevo y pagarme unas vacaciones a un lugar soñado, pero no puedo, no debo...
Este es el momento en que la cabeza me explota. Mis hijos piden mas y mas, los demás critican: das mucho... y en realidad, no doy nada.
No entienden que estoy cansada, no comprenden que me siento sola, no ven que estoy agobiada, no saben que me siento vencida...
Es un buen momento para morir, es el momento en que no me siento valorada, ni amada, ni útil... solo usada, exprimida, estrujada.
Mis proyectos se desdibujan con cada ráfaga de viento, mis sueños se desvanecen en el agua.
El hombre que  amo se ha ido lejos, me dice que su corazón esta cerca, mas sus abrazos me faltan.
Solo escucho: dame, quiero, quiero, dame!!!! y como un eco resuena: cortale, sacale, controla... das mucho, no des mas...
Me he cansado de pedirle al Dios de los hombres que me libre de todo esto, pero es un ser caprichoso y se empeña en que yo siga adelante. No soy quien en desafiar su voluntad, entonces agacho la cabeza y aguanto, doblo la espalda y cargo, trago saliva y me guardo las lagrimas, respiro hondo e ignoro la puntada en el corazón, hago caso omiso al nudo en la garganta. Cuento hasta diez y salgo, con la frente en alto, con una sonrisa pintada y un bolso cargado de responsabilidades.
Si solo hoy, nada mas que hoy alguna cosa cambiara...

La culpa era de Coco...

Hace unos meses vino Cora a nuestro hogar, una mestiza de dogo y tajungapul. Corita era un sol, sus agudos dientes terminaron con los almohadones de mis sillones, mis cortinas, varios acolchados y se puede decir que todo lo que quedaba a su alcance. La gota que derramo el vaso fue esa tarde que llegue a mi casa y encontré que los perros habían encontrado la forma de abrir la alacena y habían dado rienda suelta a su necesidad oral, terminando con las provisiones de un par de semanas de mercaderías.
Mientras juntaba los pedazos de celofán y barría fideos secos, arroz, pan rallado y harina dije con gran pesar: "Cora, se va!!!" y Cora encontró un nuevo hogar, donde le dan mucho amor, atención y ademas... la tienen cortita.
Coco nuevamente fue amo y señor de la casa... por unos meses.
Una compañera de curso de html, es socia activa de A.P.A Plottier, devota de los derechos de los animales, me contó historias terribles sobre la crueldad que se le infringe a los animales en esta ciudad. Allí termine yo, en los caniles de APA, adoptando a "Morocha" Una perra mestiza que parece un bonsai de ovejero belga.
Morocha fue abandonada en la plaza de Plottier, paso hambre, frió y fue pateada y maltratada por decenas de humanos...
A la semana de tener a Morocha, empece a notar ciertas cosillas que sucedian en casa... muy similar al M.O. (modus operandi) de Corita. Almohadones masticados, tupper destrozados... tachos de basura asaltados...
Después de una ardua investigación digna de Sherlock Holmes, mi querido Watson he llegado a la terrible conclusión de que Corita se fue en vano.... las evidencias muestran que la culpa de semejante vandalismo canino... la tiene Coco...

El payaso triste

Si hay algo que he perfeccionado a través de todos estos años, es a pintarme una sonrisa como la del payaso.
Es mas, mi vida es como la del payaso. Mi actuación, mi arena, es el aula donde despliego mi magia, mis colores, mi fantasía.
Detrás de ese maquillaje hay un par de ojitos tristes, pero eso no importa. Esa tristeza es mi carga.
Producto de malas decisiones, de un pasado de testarudez y arrogancia, mala suerte quizás...
El show debe continuar, canta Queen... y así lo es cada mañana. Mientras tomo de a sorbotes un capucchino que pela la garganta, guardo mis libritos cuidadosamente en diferentes bolsos, me pinto una sonrisa de rouge, disimulo mis ojeras con angel face... y salgo a dar mi show en la arena de la vida... Mis ojitos tristes pasan desapercibidos entre tanto brillo de vocabulario y actividades interactivas... mi historia no la saben, ni la tienen que saber, solo importa que la clase este bien dada y que los alumnos aprendan jugando, riendo, divirtiéndose... con este payasito que renueva su sonrisa día a día... sonrisa de carmín, sonrisa de papel, sonrisa al fin.

Otro Domingo de hastìo

Uno cree que a medida que van pasando loa años, las cargas se acomodan. Déjenme decirles que eso no es verdad. Hace años que reniego de mis fines de semana.
Nunca fui una persona muy social, en realidad, siempre he sido bastante ácida y hosca, con un toque de gataflorismo. Mi carácter y hábitos sociales reflejan el clima árido de la patagonia que me crió.
 Uno de mis sueños siempre fue estar rodeada de amigos y tener una familia grande. Los domingos como los Campanelli, lleno de bullicio, gente que ríe, discute... interactua al mejor estilo tano. Tengo que ser honesta, es sólo un sueño... porque en verdad no soporto tener tanta gente a mi lado, invadiendo mis espacios, llenando de bullicio mis silencios, violando mi espacio personal!!!!! Quien me entiende???
Por un lado me sacan los domingos en soledad, por otro me ponen malhumorada las multitudes familiares....
He llegado a un punto que no se en que puto escalón de la pirámide de Maslow estoy parada.
Solo se que hay un vacío... una disconformidad constante, una insatisfacción crónica... que perdura semana tras semana. Todavía no encuentro cual es la pieza de este rompecabezas que no encaja. Con seguridad se, que hay algo mal que no anda bien... Espero encontrarlo pronto... espero una respuesta...

Requiem para un tupper

La única forma de sentir que cobro vida a media mañana es con el tecito que nos trae Luciana durante el recreo y las galletitas que guarde celosamente en un tupper. No tengo palabras para describir lo que esa delicia. El recreo es a las 10:00 am, para esa hora todavia la temperatura no ha salido de sus cifras bajo cero. Los niños salen disparados histericamente a jugar a la pelota y a las escondidas en el patio. Mientras que las profes los miramos y damos saltitos chiquititos en el lugar tratando de recuperar el calor. De vez en cuando relojeo la puerta de mi aula y cuando la veo abierta de par en par pego el gritito: "The doooooooooooor!!" Las nenas, que se amontonan al lado del calefactor, corren a cerrarla y se excusan "Miss, son los boys que la dejan abierta"
Y alli es donde baja Luciana con la bandeja llena de tazas con humeante te, y una sonrisa se dibuja en nuestras caras coloradas de frío.
Lejos de dar el buen ejemplo a mis alumnos, remojo mis galletitas en el te y las saboreo una a una. Mi tuppercito en el bolso, es un icono indiscutible de mis recreos a la mañana.
Hoy, mi tuppercito palmo... sucumbió ante las fauces de Coco. Yace mordisqueado, lleno de agujeros, deforme en mi tacho de basura. En un descuido, el tupper cuyo fondo albergaba unas migitas quedo al alcance de mi insaciable perro y su agudo olfato.
Un minuto de silencio para mi fiel compañero de recreos (y el tratamiento silencioso para el canino)... ya encontrare un reemplazo, aunque no sera lo mismo...

Escoba nueva...

Escoba, escobita... veremos cuanto tiempo barres la basurita.
Todo empezó ese día que me mire al espejo y dije... esa no soy yo. Vi una mujer de mediana edad, con unos cuantos kilitos de mas, ojeras muy pronunciadas y unos rulos indomables de aspecto muy desordenado. En que me había convertido? Una freak que corre a contrareloj y hace diez mil cosas juntas por minuto. Sin tiempo para una manicura o una verdadera depilación a fondo. Su vida social mas activa esta en facebook y su ultima cita fue con un escobillon y un plumero (para darle un poco de amor al habitat).
Los de afuera me dicen que mi vida es divertida, veremos.... tratare de escribir cada historia en un entry y al releer veré si es tan divertido ser YO...